經(jīng)典笑話
經(jīng)典笑話1
1、 一天，老師帶學生去參觀烈士就義前的監(jiān)獄。
老師說：“同學們，墻上有很多詩，很有教育意義。大家讀一讀�！�
這時小名說：“老師這里有一首！！”
“那你就讀一讀吧�！崩蠋熣f。
“好！”小名就開始讀了，“我被敵人抓住，他們要我說出機密。第一天敵人給我很多錢，我沒有說。第二天敵人嚴刑拷打我，我還是沒說。第三天，敵人給我領(lǐng)來一個女人，我就說了。第四天我還想說，可是敵人把我拉出去槍斃了。”
……
2、 一個好的售貨員最重要的就是機智與反應(yīng)了。有一位客人到一間超市買東西，站在貨架前東選西挑就是找不到想要的。
一名售貨員便走上前詢問：先生，有什么需要我?guī)兔Φ膯�？嗯，那人說到，我想買半棵高麗菜，行嗎？真是非常抱歉，本店只能賣整棵的。沒想道對方僵持不下，堅持要半棵高麗菜，售貨員沒辦法只好詢問經(jīng)理。經(jīng)理，外面有一個偏偏要買半棵高麗菜！沒想到，一轉(zhuǎn)頭，那顧客就跟在門后，售貨員腦筋很快，咳，而這一位先生呢，想買另外半棵！
事情過后，經(jīng)理覺得此人反應(yīng)不錯，便想調(diào)他去鳳凰城分公司當主管。售貨員聽到了立刻不以為然，非常不高興說道：拜托！鳳凰城那種地方只有和曲棍球球員才會住在那！
......
3、 馬埃太太正在廚房里忙碌著。嘩啦，她聽到玻璃破碎聲。她急急忙忙走進餐廳，發(fā)現(xiàn)窗玻璃破了，一只皮球滾在地板上。不一會兒，一個小男孩敲門進來，他羞怯地說：爸爸馬上就會來把窗玻璃修理好的。于是馬埃太太就把皮球還給了他。
幾分鐘后，果然來了一個玻璃安裝工，他換上了一塊新玻璃。然后對馬埃太太說：這得花4馬克80芬尼。
怎么？馬埃太太問，難道您不是那個小男孩的爸爸嗎？
噢，不是。玻璃工驚奇地回答，難道您不是他的媽媽？
4、 有一個男人喝醉了酒。他在一幢公寓樓下面走來走去，不知道哪一個單元才是自己的家。一位警察看見了他，以為是個小偷，就走過來問：你在干什么？他回答：我沒有干什么，我家在這兒。他看見警察不相信，就說：要不你和我一塊兒上去看看。于是警察半信半疑地跟他上了樓。到了一家門口，他說：這就是我家。接著掏出鑰匙開門。房門居然給開了。他帶著警察走進屋，把房間一一指給警察看，最后他打開臥室門，看見床上躺了一男一女兩人，就對警察說：看，那個女人是我的妻子，那個男人就是我。
5、 一天下午，下著大雨，我和同學在中華路。
結(jié)果有三四輛消防車經(jīng)過，就聽到旁邊一群十七八歲的年輕人的對話。
甲：雨下那么大。怎么可能有火災(zāi)。消防車出來干嘛？？
乙：笨！你就不懂了，它是出來裝水的！
6、 ａ君：只有蠢才才會匆忙地肯定一件事，聰明人遇事是要反覆思考的。
�。饩耗憧隙�？
�。峋寒斎唬�
7、 一個鄉(xiāng)下人初次到城市，走進一家百貨公司大樓，在走廊上看見一位老太太走進一間小房子里，燈光一亮房門關(guān)上，老太太轉(zhuǎn)眼不見了。幾分鐘後，房子門一開，走出一位漂亮的小姐來。
鄉(xiāng)下人瞪大眼睛，嘖嘖稱奇地說：「早知如此，我應(yīng)該早些把我的太太也帶來。」
8、 科長：桌上那兩封信都寄出了嗎?
工友：都寄出了，但我把郵票貼錯了，國內(nèi)的貼了十五元，國外的貼了二元。
科長：你真不細心，后來重貼過了沒有?
工友：因郵票撕不下來，我就把里面的信箋互相調(diào)換了。
9、 工人甲：廠長工作二十多年了，怎么還是小學文化程度？
工人乙：咱們的廠長謙虛，甘當小學生！
10、 基姆一次去參觀一座古代城堡，在門口遇見一個當?shù)氐膶?dǎo)游，就與他一起進了古堡。路上基姆忽然想起當?shù)氐囊粋�傳說，就問導(dǎo)游說：聽說這古堡鬧鬼，是嗎？笑話，我在這住了三百多年了，也沒聽說過!丑女跟和尚同船渡河，和尚無意間瞅了丑女一眼，丑女立刻大發(fā)脾氣：大膽禿頭，光天化日之下竟敢偷看良家婦女！
和尚一聽，嚇得連忙把眼睛閉上。丑女一見，更生氣了：你偷看我還不算，還敢閉上眼睛在心里想我！
和尚無法跟她講道理，又把臉扭到一邊。丑女得理不饒人，雙手叉腰，大聲訓(xùn)斥道：你覺得無臉見我，正好說明你心中有鬼！
11、 好消息：一輛滿載律師的大巴士今天遭遇了翻車事故，汽車完全被毀，車內(nèi)乘客無一幸免。
壞消息：車上還有三個空座。
12、 一位導(dǎo)游帶領(lǐng)參觀團參觀博物館時說：這個玻璃盒子里的化石已經(jīng)有兩百萬零九年的歷史了。
有一個人很贊賞地問道：你怎么能如此精確地說出它的年代呢？
這很簡單，那個導(dǎo)游回答說，我在這里工作了九年。我剛來時，它已有兩萬年的歷史。
13、 一女走到一大廈的天臺上，發(fā)現(xiàn)陽光很好，于是決定在上面做陽光裕
當她正享受這美好時，發(fā)現(xiàn)一男的向她走來，她急忙翻了一個身。 不理那人。
“小姐，……”
“你沒看到么？我在做陽光浴”女的沒讓他說完。
“我知道，但您能不能讓一下，您擋住我們酒店的天窗了……”
14、 一位導(dǎo)游帶領(lǐng)參觀團參觀博物館時說：這個玻璃盒子里的化石已經(jīng)有兩百萬零九年的歷史了。
有一個人很贊賞地問道：你怎么能如此精確地說出它的年代呢？
這很簡單，那個導(dǎo)游回答說，我在這里工作了九年。我剛來時，它已有兩萬年的歷史。
15、 縣官太太與學官太太、營官太太在酒席上閑談，談到了各自老爺?shù)念^銜。
縣官太太說：我們老爺封的是文林郎。
學官太太說：我們老爺封的'是修職郎。
最后輪到營官太太了。營官太太說：我們老爺是黃鼠狼。
縣官太太和學官太太聽了很奇怪，問道：怎么有這樣的稱呼？
營官太太回答說：我常見我們老爺下鄉(xiāng)辦案，回來時總要拿來不少雞鴨，這還不是黃鼠狼嗎？
16、 一天，很多人圍在馬路旁，小剛喜歡看熱鬧，可他怎么也擠不進去，他就站在人的后面，大聲喊：讓開，讓開，里面的人，是我哥，人們聽見了，依依讓開了，可是，小剛往里一看，里面原來是頭死豬。
17、 有一個智商很低的人，人稱傻子。
有一天，一位大哥在門口玩，看見小傻子過來了，準備要戲弄他一下。
這位大哥離老遠就沖他喊： 噯！噯！噯！這時傻子也沖著他看，笑瞇瞇地用手指著他說：哈！哈！哈！傻子！
18、 年輕女兒要搬到外面住，費了半天唇舌，總算獲得她父母的準許，但仍有一個條件，就是不可以讓男人到她房中，因為這樣會使媽媽擔心。
三天后，女兒在長途電話中報告她的生活。
“你沒有讓男孩到你房中嗎？”她媽媽緊張地問。
“沒有，我到他房中，讓他媽媽擔心�！�
19、 一天，北風同學看上了一對母女組合，那姑娘實在太好了，經(jīng)過一番激烈的思想斗爭，北風同學一路跟蹤她們到停車場，終于出手了。
北風：阿姨，你好！
媽媽：恩……
北風：是這樣的，我想認識您女兒。
媽媽：她是我兒媳婦~
北風當場暈倒，姑娘臉色通紅，媽媽倒是很豁達："小伙子，還挺有勇氣的嘛，呵呵……"
之后婆媳二人開車走了�！�
20、 甲：“科長怎么又鼻青眼腫地來上班？”
乙：“被太太整的�！�
甲“你怎么知道的？”
乙“他每次挑剔我的工作，我就寄張女人照片到他家里，科長夫人收到后就替我出氣了�！�
經(jīng)典笑話2
1、山上廟里有尊雕刻精美的佛像，前來拜佛的人絡(luò)繹不絕。
鋪在山路上的`石階開始抱怨：“大家同是石頭，憑什么我被人蹬來踩去，你卻被人供在殿堂？”
佛像笑了笑：“當年，您只挨六刀，做了一方石階，而我可是挨千刀了的呀。！ ”
2、那時我還小，會做1加1等于2。而鄰居家的大哥哥會做1萬加1萬等于兩萬。
他居然可以做到那么大的數(shù)字，我很佩服。
他還說，等他上了大學就可以知道1億加1億是多少了。
3、老公總夸獎我“手如柔荑,膚如凝脂”
今天我燉了豬蹄，他問我：“你知道有學問的人叫豬蹄是什么？”
我說了“豬手、豬爪子”等等他都搖頭。
我百思不得其解，老公一本正經(jīng)的說：“《詩經(jīng)》上的豬蹄子，叫柔荑�！�
4、男孩向他母親哭訴：“我們班上所有同學都嘲笑我頭大，說我是大頭鬼。”
母親安慰他：“不要聽他們胡說，你的頭其實很好看。好了，不要哭了，去給我買五公斤大米回來吧�！�
男孩：“購物袋在哪里？”
母親：“要什么購物袋，就用你的帽子好了。”
5、一個男人在婦產(chǎn)科病房樓道里踱來踱去已經(jīng)兩個小時了。
最后，一個護士滿臉笑容地走到他跟前�！跋壬闾艘粋�女孩�！�
“太好了！ ”
“您喜歡女孩？”
“是的！這祥，她將來就不必像我剛才這祥等著受這份罪了�！�
經(jīng)典笑話3
1.、哥哥和弟弟正把一架鋼琴從7樓往下搬，到了第3層，兄弟倆停下休息。
弟弟邊擦著汗邊說：“要是我，我寧愿吹小號�！�
2、兒子對爸爸說：爸爸，你愛我嗎?
爸爸說：當然了。
兒子說：那你可不可以和媽媽離婚，和隔壁那個賣冰激凌的阿姨結(jié)婚啊?
3、“爸爸，道德是什么?”
“道德是什么?舉例說吧：有人把裝有一千塊的錢包忘在商店里，我撿到了，我是一個獨吞這批錢呢，還是與售貨員平分?這就叫道德�！�
4、五歲的弟弟跑過來對我說：“哥，我剛才在老鼠洞找到不少葡萄干，你要不要分點?”
我無語。哪知他嘗了一口，說：“不對，好像是老鼠屎�！�
5、兒子：“媽，什么叫唯唯諾諾的人?”
媽媽：“就是那些從不發(fā)表自己的意見，嘴里常說‘對，對，對’的人。孩子他爸，我說得對嗎?”
爸爸：“對，對，對�！�
6、小明看到王叔叔從前面走過來，就趕緊上前跟他打招呼：“王叔叔，你怎么還在這里啊?
王叔叔：“怎么了，小明，有事嗎?”
“王阿姨在波心花園都等你老半天了，我剛才看見她，她讓我看到你的時候跟你說一聲，讓你趕緊過去�！�
“不會吧，中午的時候還給我打電話呢!”
小明：“真的，騙你是小狗�！�
王叔叔：“好，小明，謝謝你啊!”
這時，只見小明在小聲嘀咕著：“不騙你才是小狗呢!”
7、有次幾個地皮欺負鄰居小孩子鵬鵬，女友正好路過救下他，這幾個家伙竟要猥瑣女友，女友嚇得大叫：“非禮，非禮啦!”
這時旁邊沖過好多人來，嚇跑了這幾個流氓，鵬鵬興奮的`告訴女友，非禮是什么絕招啊!這么厲害你一叫就來這么多人啊，下次我也叫“非禮”。
8、媽媽給兒子講故事：“有兩個人，一男一女，他們天天并肩而行，卻不能交談一句，甚至扭頭看對方一眼都是奢望�！�
孩子打斷了媽媽的話，問道：“你說的是新聞聯(lián)播那倆播音吧!”
9、約翰從外面回來，手里拿著一張大面額鈔票，對媽媽說：“這是我在外面撿的!”
母親不相信，問：“果真是撿來的嗎?”
“是真的。”約翰回答，“我還看見那人在找呢?”
經(jīng)典笑話4
一病程寫到：今天天氣暖洋洋，我隨主任去查房，主任問病人怎么樣了，病人說好，主任笑了，病人也笑了～(同學，你是來寫詩嗎?)
奇葩的是我不得不告訴幾位男患者，安全套戴在棍棍上就夠了，不需要把蛋蛋也裝進去～
為了控制醫(yī)保，不讓用 38 塊錢的奧美拉唑，我們只好用 130 塊一支的蘭索拉唑。
有一天值夜班，病人發(fā)熱，于是乎我開了一盒雙氯芬酸鈉栓劑拿給患者，還沒等交代怎么用，患者以迅雷不及掩耳盜鈴之勢取出一枚吃了下去，我瞬間就石化了，不知道如何再和患者溝通……
XX 主任醫(yī)師查房后指示：7 床病人病情危重，應(yīng)當急診手術(shù)，但 18 床病人病情更重，先給 18 床做完后再給 7 床做。
剛上臨床的同學寫的：初步診斷：黃疸待查，病毒性肝炎可能…. 追問病史，她說她以前是大山羊，她丈夫是小山羊，他們家不是大山羊就是小山羊….
一日送來一個胸痛的病人，是輪椅從急診科下面上來的，然后下面打電話給心內(nèi)科，說正在用電梯送上來，心內(nèi)科值班醫(yī)生接到電話后簡單問一下病人的情況，于是值班醫(yī)生問患者重不重?(病情)下面送人的'說不重，八十多斤，然后把電話掛了……這回答沒毛病，老鐵
有一次跟著心胸外科老師查房，老師問了病人情況后，就用手去摸患者手腕，樣子有點像把脈，我疑惑不解，好奇的問 B 老師，「A 老師還會把脈啊?」B 老師抿口笑了笑，說，「他在量患者心率」……尷尬了!
講個我進修時的笑話吧。我們進修醫(yī)師都帶胸牌，胸牌上沒有名字，只有胸牌兩個字，上面寫著胸牌號碼，這樣可以節(jié)約成本，我們不用了再給下一波進修醫(yī)師用。我有個同事，也是進修醫(yī)師，姓王。結(jié)果有一次居然被病人家屬稱作「胸大夫我這位同事很不滿，糾正道：我姓王!家屬滿懷歉意地說：啊，對不起，王胸大夫!
另一同學實習兒科，在門診收一腦積水病兒，診斷為：「頭大原因待查」，一時傳為佳話。
經(jīng)典笑話5
母雞下了個蛋，是鴕鳥的？
一母雞下了個巨蛋，新聞記者前來采訪。
母雞羞澀不語，只好采訪公雞。
公雞挽起袖子，這件事我目前不發(fā)表評論，等爺把那只鴕鳥抓住再說！
希望類似的杯具不再發(fā)生
某人丟一項鏈，報警，隔天在床底下找著了，找警察說明原因。
警察說，來不及了，偷項鏈的人已經(jīng)找著，并且關(guān)進大牢了。
懷疑是肯德基的廣告，但很好笑
有一天
麥當勞叔叔抱著一個裝有制作漢堡的材料的箱子走了回來，邊走邊說“沉死了，沉死了！”
肯德基上�？匆娏耍瑢λf：“你笨啊，裝4個輪子不就完了�！�
麥當勞叔叔：“不如嘗試一下。”
一陣乒了乓啷之后……
麥當勞叔叔說：“上校，你竟然騙我！你看！現(xiàn)在抱著更沉了！�。。。 �
未成年就能結(jié)婚的超強理由！
一天，蝸牛媽媽對小蝸牛說：“你也不小了，明天我?guī)愕礁舯诖遄酉嘤H去�！�
小蝸牛說：“老媽，我才12歲，還沒到法定結(jié)婚年齡呢！”
蝸牛媽媽道：“孩子，等咱們走到那里，你就夠歲數(shù)了！”
股票動蕩不安的真實原因！
據(jù)說，證監(jiān)會已經(jīng)承認，大陸證券交易所。。當初選址時沒有看好風水，選錯了地方。。。怎么能設(shè)在上海（傷害）和深圳（深震）呢？
目前，有關(guān)部門正在研究，并很有可能選擇天津（添金）和廈門（瞎蒙），意圖徹底改變zg股市風云激蕩和股民痛苦不堪的現(xiàn)狀。
去富士康工作的最大好處
男青年半年里失戀十次，萬念俱滅，幾度尋死末果，夢中得一高人指點：“娃，你不能就這樣白白去死，你出身貧寒，父母還指望你贍養(yǎng)，去深圳打工掙錢吧。”
青年大悟，日記中寫道：“我決定應(yīng)聘#富士康#，成為十一跳，公司賠的十萬給父母養(yǎng)老�！�
我替我大爺謝謝您！
在北京的.公交車上，一個帥哥踩了前面一個靚妹的腳，
靚妹回頭怒目而視，憤然曰：“我**大爺?shù)�！“�?/p>
帥哥馬上目光呆滯，張口結(jié)舌，半晌才回答道：“哦，我替我大爺謝謝你”。
上帝也不能拯救zg足球
經(jīng)典笑話6
太陽猛烈地照射在一望無際的沙漠上，空氣中的水分幾乎被蒸發(fā)了。那里時常刮起大風，空中飛起風沙，幾乎看不見一棵植物和一只動物。
在這荒涼的沙漠上，卻有一只堅強的駱駝在慢吞吞地行走:它的眼皮厚厚的，腿粗粗的，耳朵小小的，身上還長著一層細細的、短短的毛。
遠遠的.地方跑來一只小馬，小馬看見那只駱駝，大聲喊道:“喂!哥們，你走得那么慢，照你這樣的速度，能走出沙漠才怪�！瘪橊劼鼗剡^頭，對著小馬笑了一聲，又繼續(xù)前進。小馬得意地說:“學學我，看看，這才叫速度。”話音剛落，小馬就像箭一樣地沖了出去，后面揚起一陣飛沙。不一會兒，就把駱駝遠遠地甩在了后頭。
幾個小時后，小馬覺得力不從心了。漸漸地，漸漸地，它感覺越來越疲勞，口又干，舌又燥。它想找些水來解渴，可是在這毫無生機的沙漠，哪里還會有水源呢?它累得躺在了地上。
駱駝從遠處走來，它看見小馬躺在沙地上，就拿出自己儲存的水和一些食物給小馬吃。小馬吃了食物，喝了水，精神好多了。它慢慢地睜開眼睛，眨了幾下，又晃了晃腦袋，問:“是你救了我嗎?”
“嗯�！瘪橊劵卮�。
“謝謝你，我們交個朋友吧!”
“那太好了，我早就想和你交朋友了!”駱駝高興地回答。
就這樣，小馬和駱駝成了一對好朋友。它們互相幫助、齊心協(xié)力。最后，終于走出了沙漠。
經(jīng)典笑話7
1、今天，老爸送給我一輛單車，他說：“自己要保管好，不要讓別人掃碼騎走了�！�
2、吃雪糕，弟弟和我的不同口味。
突然，弟弟神秘兮兮的跑過來：“姐姐，你的雪糕好不好吃啊？讓我嘗嘗唄？”
我把雪糕遞給他，他嘗了一口，眼睛突然亮了，對我說：“姐姐，你不要全吃了哦，晚上吃冰的對胃不好。。。”
3、剛剛不小心把一個珍貴的`瓷杯給打爛了，我頓時一陣膽戰(zhàn)心驚，少不了被我媽一陣臭罵。
然后我靈機一動，給我媽發(fā)微信說：“媽，剛才一只老鼠亂竄把那只黃色的杯子給撞倒了，摔爛了�！�
結(jié)果沒過多久我媽回信息：“那只老鼠是不是長1米7，體重110 斤，長得賊眉鼠眼很欠打的樣子？”
4、大侄子考上了大學，我們都去祝賀，吃飯時發(fā)現(xiàn)大哥一臉的不高興，問其原因，大哥道：聽人說，上大學是一年土，二年洋，三年不認爹和娘，孩子到時候不認我怎么辦。
這時旁邊一直沒說話的嬸子道：這還不好辦，你只讓他讀到大二不就得了！
5、蹲坑的時候，手機只剩6%的電了，我尋思用完所有電就擦屁股走人。
看了一會這坨，老爸好像內(nèi)急敲門：兒子好了沒有啊。
我不假思索地回了句：馬上，還有2%。
老爸嘟嚷著：球孩子，讀了點書，拉個屎還能精確百分比了。
6、初一時背著家里逃了一星期課，吃飯時老爹問：“最近學習怎么樣？”
我：“就那樣唄�！�
老爹上來一腳踹我開3米遠，“老師電話都打家里來了，說你一星期沒上課了�！�
老媽在一旁勸：“別踹壞了孩子。”
我心想還是親媽心疼我，后來她又接了一句，“還是拿皮帶抽吧�！�
經(jīng)典笑話8
心態(tài)很重要
樓上我鄰居去年去泰國旅游買回來一大瓶蛇酒，里面泡有一條大眼鏡蛇。每天堅持喝一點，還一直跟我炫耀說真有效，身子骨越來越好了，我感覺他也確實比以前精神，這一段至少年輕了好幾歲。
今天早上他碰到我說，酒喝光了，他把眼鏡蛇取出來了想煮湯吃，才發(fā)現(xiàn)蛇是塑料做的……
我靠!看起來補什么不重要，心態(tài)最重要!
經(jīng)典笑話9
逗趣經(jīng)典笑話(一)
1.年輕漂亮的女傭向女主人請辭：家里的人都對我好，我好為難。女主人不解。女傭羞澀：老太爺要我當續(xù)弦，老爺要我做小，少爺要帶我私奔…
2.阿花高興地告訴小麗：經(jīng)人介紹，我連續(xù)相親十次，終于相到一個有緣的人了。小麗好奇：有緣?怎么說?阿花很羞澀：他就是我第一次相親的對象。
3.老師：我們以后考試成績以職業(yè)離地面的高度來排名�？嫉煤玫氖怯詈絾T、飛行員…以此類推。阿呆高興地問：那我這次是什么級別?老師不屑：你是盜墓級。
4.科長：你又遲到!女職員：我今天出門后有個男人緊緊跟著我�？崎L：這為什么會讓你遲到?女職員：那個人走得很慢，所以時間就拖長了…
5.一只仙鶴混入雞群搶食吃。雞不認識它，于是問道：你是誰呀?仙鶴：我是雞!雞不相信：哪里會有這么長腳爪的`雞?仙鶴羞澀：野雞，拉客拉的!
6.阿花：你昨天跟網(wǎng)友約會如何?小麗：太恐怖了!他居然開32年出廠的勞斯萊斯接我。阿花：多酷啊!這有什么恐怖的?小麗：問題是他是車子的第一任主人。
7.散戶在飯店跑堂。一日店內(nèi)無肉下鍋，客人紛紛離座，散戶掏刀迅速割下小腿肚子。老板大驚，散戶自豪：縱橫股市這么多年，別的本事沒有，割肉倒經(jīng)常干…
8.農(nóng)夫家的驢脾氣暴燥，把主人的岳母踢死了，方圓百里的人都趕來參加葬禮。鄰居羨慕地說：你岳母還挺有威望的。農(nóng)夫神秘地說：其實那些人都是來買驢的…
9.八戒遛馬卻空手而歸。唐僧：馬呢?八戒：馬放了個屁被交警扣了。唐僧：放個屁也不至于被扣啊?八戒哭訴：警察說現(xiàn)在環(huán)保，它尾氣超標!
10.女作家海上度假日記：第一天：我遇見了船長。第二天：船長開始追求我。第三天：他威脅我如果不答應(yīng)就把船弄沉。第四天：我救了7百人。
逗趣經(jīng)典笑話(二)
1、一老一少在聊天，老者說：“我給你講一個故事吧”。
少年說“好啊，好啊!我最愛聽故事了�！薄�
于是，老者開始講故事：一天，閻王對小鬼說：“交給你一項任務(wù)，到人間走一遭。給我一個名單，要記錄下所有玩過陰謀詭計的人”。
一周后，小鬼從人間回來，疲憊不堪，癱倒在閻王面前：“不可能，這是個不可能完成的任務(wù)�！�
閻王：“你就不會動動腦子”。
一天后，小鬼又從人間回來。滿面春風：“給，這是一個名單，上面記錄著人間所有不玩陰謀詭計的人”。
閻王：“好，你現(xiàn)在給這上面所有的人發(fā)一封信�！�
講到這里，老者不吭聲了。
少年迷惑不解：“接著講呀，信上寫的什么?”
老者說：“看來你也沒收到信。”
2、城里人：“你在買什么?”
農(nóng)夫：“我在買母牛�！�
城里人：“買轎車更好�！�
農(nóng)夫：“還是母牛好�！�
城里人：“如果你騎母牛別人會笑你的`!”
農(nóng)夫：“如果你擠轎車的奶會更好笑!”
3、有一個人聽說喂點兒魚肝油對狗的健康非常有好處，他決定試一試。于是他每天把自己愛犬的頭夾在兩腿間，用力地掰開它的嘴，把魚肝油灌進去。每次那只狗都掙扎不已。
有一天這個人喂狗的時候，那只狗終于掙脫了主人的束縛，把魚肝油吐了出來。
但讓這個人更為驚訝的是，狗把魚肝油吐到地上后，又回過頭來貪婪地舔食起來。
4、一架飛機在空中出了故障，機長通過廣播要求乘客和機組人員系上安全帶準備緊急著陸。
幾分鐘后機長又通過廣播問空姐長是不是大家全部都系上了安全帶。
“都系上了，不過，還有一位律師在發(fā)他的名片�！�
經(jīng)典笑話10
1，一80歲老頭娶了20歲的小姑娘后，他的好友說：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爺爺了�！崩项^很不滿：“我更委屈，她爺爺比我小兩歲，可我還得裝孫子！”
2，曾經(jīng)有一位女生，她愿意為我失去生命，她意志堅定地說：“你再纏著我，我就去死。”
3，電視上出現(xiàn)了接吻鏡頭，爸爸讓兒子去倒杯水。不久，電視上又有接吻的場面，爸爸讓兒子再去倒杯水，兒子問：爸爸，是不是一看到有人親嘴你就口渴�。�
4，老夫婦去拍照，攝影師問：“您是要測光，逆光，還是全光？”大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？”
5，英國留學生群里聊天。有愛國青年義憤填膺道：“咱們趁著騷亂，去把大不列顛博物館里的中國文物都給搶回來還給故宮吧！那么多的.瓷器青銅器啥的！” 群里人紛紛響應(yīng)，出謀劃策。有個人幽幽地說了句：“搶回來又被故宮摔碎了怎么辦……” 頓時群里安靜了。
6，新婚后，新郎對新娘說：“我隨時都會和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意��！”新娘聽后不溫不火地答道：“我每天晚上九點準時，不管你在不在家�！�
7，男生剛到女友家，便迫不及待的要親吻女友！ 女友說：“不行，我大姨媽來了��！” 男生感到很奇怪：“親嘴和大姨媽有什么關(guān)系？” 于是男生強吻女友，突然一婦女從廚房沖出來！ 婦女指著男生罵道：“為什么欺負我的外甥女？！
8，一新娘問婚禮司儀：請問你主持一次婚禮要多少錢？司儀：看情況。嗯，一般來說，新郎越帥，收費越高。 該女聽后很靦腆地掏出5塊錢遞過去，司儀回頭看了看新郎，然后很從容地找了4塊5……
經(jīng)典笑話11
1. 奇遇
王先生：“唉，我碰到一個很特別的奇遇呢。我生日那一天，美麗的女秘書請我到她家喝一杯..”
牛先生：“咦，這很好啊。不過，說什么也不能算是奇遇啊�！�
王先生：“你聽我講嘛，她不但準備了香擯、蛋糕、燭光，還播放生日快樂歌，然后嬌聲地對我說：‘我要讓你驚喜一 下。我先進臥室，你等五分鐘再進來好嗎？’”
牛先生：“哎呀，太棒了！你還有什么不如意嘛！”
王先生：“你聽我講完嘛。當我進入她的閨房時，只見公司的全體員工都站起來唱著：‘祝你生日快樂、祝你生日快樂！..’”
牛先生：“這也不錯嘛，別太認真呀。”
王先生：“問題是，你是否想到我是一身光溜溜地沖進去的啊！”
2. 我早就了解你了
一個小伙于向姑娘求婚，姑娘說：“不過，我們相識才三天吶，你了解我嗎？” 小伙子急忙說：“了解，了解，我早就了解你了�！薄笆菃�？” “是的，我在銀行工作三年了，你父親有多少存款，我是很清楚的。”
3. 生死攸關(guān)
“爸爸，如果你再不答應(yīng)我和他結(jié)婚，他就自殺了。” “他自殺跟我有什么關(guān)系？”“他在你的公司里投了五百萬的人壽保險�！�
4. 硬碰硬
甲：“喂，你介紹給我的那個女演員，似乎是一個心腸很硬的姑娘�！�
乙：“心腸硬？你要以硬對硬，鉆石是能打動她的心的�！�
5. 舞會
一個人頭攢動的舞會上，我沒有舞伴呆坐著，看到一個漂亮的小伙子向我走來，我的心怦怦跳起來�！澳阋鑶�？”他愉快地問。“是的�！蔽以G訥而語�！昂脴O了，”他說，“我能坐你的椅子嗎？”
6. 臉蛋最貴
一天，張三和李四去菜市場買菜。當他們走到賣禽蛋的攤位時，發(fā)現(xiàn)雞蛋5元錢一斤。張三說：“這是什么蛋？這么貴？”李四說：“這蛋恐怕是世界上最貴的蛋了�！辟u雞蛋的小伙子聽了以后說：“世界上最貴的`蛋是臉蛋，我已經(jīng)給女朋友五千元錢了，可她媽說，憑她女兒的臉蛋，再給一萬也不多�！�
7. 扔花帶盆
“我站在女友的窗下對她唱情歌，她扔給我一技花�！� “那你頭上的傷是怎么回事？”“她忘記把花從花盆里取出來了�！�
8. 小數(shù)點
數(shù)學家同女朋友在公園漫步。女朋友問他：“我滿臉雀斑，你真的不介意？”數(shù)學家溫柔地回答：“絕對不！我生來最愛跟小數(shù)點打交道�！�
9. 愛情排他性
男：“你是我的太陽..不，你是我的手電筒�！�
女：“怎么？不是說太陽嗎？”
男：“不行，太陽普照著所有的男人。我只希望你照著我一個人�！�
10. 時不我予
少女問她的男朋友：“為什么你買人造花給我？我喜歡鮮花�！� “親愛的，鮮花總是在我等你的時候就枯萎了！”
經(jīng)典笑話12
1.大兵騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以擋風。
一天兵哥酒后駕駛，翻了，一頭栽在路旁。
警員趕到后...
警員甲：好嚴重的車禍。
警員乙：是啊，腦袋都撞到后面去了。
警員甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉(zhuǎn)回來吧。
警員乙：好.....一、二使勁，轉(zhuǎn)回來了。
警員甲：嗯，沒有呼吸了......
2.魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開�！彼f：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起。”鍋說：“都***快熟了還這么倔。”
3.女教師在黑板上畫了一個蘋果，然后提問：孩子們，這是什么呀？孩子們異口同聲地回答：屁股！女教師哭著跑出教室，找校長告狀：孩子們嘲笑人。校長走進教室，表情嚴肅地說：你們怎么把老師氣哭了？啊！還在黑板上畫了個屁股！
4.一個女人走進郵局，要了一張電報紙，寫完后扔了。又要第二張，寫完后又扔了。第三張寫好后，她遞給報務(wù)員，并囑咐盡快發(fā)出。女人走后，報務(wù)員對 這三份電報發(fā)生了興趣。第一份上寫著：一切都結(jié)束了，再也不想見到你。第二份上寫著：別再打電話，休想再見到我。第三份的內(nèi)容是：乘,最近的'一班火車速 來，我等你。大全
5.一個金發(fā)碧眼的女人上了飛機，在頭等艙坐下。空姐過來檢票，告訴她：您的機票是普通艙的，不能坐在這里。女人說：我是白種人，是美女，我要坐頭 等艙去洛杉磯。空姐無可奈何，只好報告組長。組長對美女解釋說：很抱歉！您買的不是頭等艙的票，所以只能坐到普通艙去。我是白種人，是美女，我要坐頭等艙 去洛杉磯。美女仍然重復(fù)著那句話。組長沒辦法，又找來了機長。機長俯身對美女耳語了幾句，美女立馬站起身，大步向普通艙走去�？战泱@訝不已，忙問機長跟美 女說了些什么。機長回答：我告訴她頭等艙不到洛杉磯。
6.話說,有次大兵坐的飛機失事了,掉進了海里,大兵還活著,于是他一邊掙扎一邊呼喊:救命啊!救命啊!
這時,一只大白鯊游了過來,嘴里喊著:我來了!我來了!
7.媽媽，可樂很貴嗎？
不，那東西很便宜。
哦，還好，我剛才把一瓶可樂灑在爸爸的筆記本上了，幸好它不貴。
8.別人都給女孩送玫瑰，而我卻不愿意落入俗套，我愿送你一棵我親手栽培的仙人球，并對你說三個字：坐上去！
9.有個小朋友喜歡看螞蟻搬家，上課了，他回來說：“老師，我剛才又去看螞蟻搬家了。”
老師是教英語的，想考考他：“我問問你，螞蟻怎么說�。俊�
“��？螞蟻？螞蟻啥也沒說呀。"
10.我小的時候?qū)懭沼�，老師�?guī)定要２００字以上，當時四人一組，有小組長檢查字數(shù)，我同組的一位仁兄寫道：“今天媽媽讓我出去買菜，我問多少錢一 斤，賣菜的說５分，我說：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”組長數(shù)了數(shù)還差４個字，于是仁兄又在后面加了一句：“真便宜呀�！�
經(jīng)典笑話13
1、夫妻倆晚上在床上聊天，越聊越餓！
男說：“真羨慕女人，等你以后有孩子了，餓的時候，自己捧起來就能喝奶！”
女笑著說：“羨慕吧，這就叫自給自足！”
男說：“錯！這叫自取其乳！”
2、老婆下夜班回家，看到老公還躺在沙發(fā)上玩著手機，飯也沒做，還理直氣壯的喊道：“才特么回來，想餓死老子呀！”
這把老婆氣得，把外套狠狠摔在地上，罵道：“老娘今天不給你點顏色看看，你是真不把老娘當回事呀！你給我等著！”說完，摔門而走......
三個小時過去了，老公在家拿著棒子一直叨咕：“敗家老娘們上哪找人去了？？？”
3、因為喝酒貪杯誤過事，老婆讓我有酒局盡量推脫。
兒子的鐵哥們兒經(jīng)常在我家吃飯，昨天說他爸邀請我去喝酒，好久沒喝了......
我激動的.剛想答應(yīng)，老婆在旁邊說：他不能喝酒，還是我去吧！
我......
4、老婆發(fā)短信問我：親愛的，在干嘛呢？
我回：上班啊，快累死了，你出差啥時候回來？
他：回來了，就站你后面，剛才你那把清一色胡的太棒了！
哎呦我去......
5、我不想睜著眼說瞎話
老婆：“老公，我美不美？”
老公：“美。”
老婆：“你為什么不睜開眼看我？”
老公：“我不想睜著眼說瞎話！”
經(jīng)典笑話14
認鐘表
父親教小女兒認鐘表，他指著時鐘說：“這代表小時，這代表分鐘，這代表秒�！�
小女兒眨眨眼：“這個我懂了�？墒前职�，哪一個代表一會兒呢？”
干嗎搶我飯碗
我是個高度近視者，而且每天上下班都要擠巴士。有一次，我的上千度的眼鏡摔壞了，又趕著去上班，只好昏昏沉沉地來到巴士車站。群眾路線
人們在擠車時亂了套，把我的遮陽帽擠掉了。這下我慌了，趴在地上摸了幾把也沒找到。
正當我沮喪時，有個人把帽子遞給了我。我一把抓過帽子戴在頭上，邊道謝邊往車上跑。
就在我剛要上車時突然被人揪了下來，我回頭一看，發(fā)現(xiàn)那個人非常憤怒地向我喊道：“先生，你不施舍給我錢也就罷了，干嗎還要把我的.飯碗帶走？”
上周的魚
一天，我去食堂吃飯，發(fā)現(xiàn)魚不太新鮮，就對打菜的師傅說：“師傅，我發(fā)現(xiàn)這星期的魚沒有上星期的好吃�！�
師傅說：“胡說，這就是上星期的魚！”
痛苦的事
上學這一天最痛苦的事兒是啥，你知道嗎？就是“去上課了，老師沒點名”！
上學這一天最最痛苦的事兒是啥，你知道嗎？就是“沒去上課老師點名了”！
上學這一天最最最痛苦的事兒是啥，你知道嗎？就是“第一節(jié)課去了不點名，第二節(jié)課走了老師點名了”！
經(jīng)典笑話15
1) 【泡芙的由來】農(nóng)場主女兒與放牧小伙子相戀，遭到了父親反對。農(nóng)場主說如果他們能把牛奶裝到蛋里面，就讓他們在一起。后來這對情侶做出了外表和雞蛋殼一樣酥脆，里面是結(jié)了凍的牛奶的點心，點心得到了父親認可。小伙子名字第一個發(fā)音是泡，姑娘名字最后一個發(fā)音是芙，這點心就名為泡芙。
2) 據(jù)說，單個的DNA信息量達到了字節(jié)。 換言之平均每次射 精相當于在三秒鐘的時間里傳輸B的數(shù)據(jù)。這么大的信息量，可以裝滿臺容量的iPad，如果使用網(wǎng)絡(luò)上傳(bps)，需要年。男人啊，內(nèi)涵啊，你傷不起啊!
3) 數(shù)碼寶貝阿武拯救世界，神奇寶貝小智周游世界，七龍珠悟空參加天下第一武道會，中華小當家拿特級廚師，火影忍者宇智波鼬開萬花筒寫輪眼，海賊王路飛上偉大航路，名偵探柯南破案無數(shù)，鳴人當上二七路論壇編輯～～為毛我只能寫作業(yè)呢?!
4) 沈從文追張兆和的時候,沈是老師,張是大一學生.沈從文久追不下號稱要自殺,把小姑娘嚇夠嗆,拎著一摞情書找校長,道:“你看沈先生,一個老師,他給我寫信,我現(xiàn)在正念書,不是談這種事的時候.”沒想到,校長告訴她:“這也好,他文章寫得挺好,你們可以通通信嘛”——這缺德校長是胡適。
5) 一天上課，同桌偷偷玩手機，正好被在教室外面巡視的班主任發(fā)現(xiàn)。班主任掏出自己的手機，發(fā)了條信息：你怎么不認真聽課?同桌疑惑地回復(fù)道：你是誰?班主任又發(fā)了一條：你看窗外。同桌看了一眼窗外回復(fù)：多謝提醒，等會兒聊，我們班主任在窗外盯著呢!
6) 背景：今天胃疼，想吐。下午有考試，且老師與我們混的很開�！模嚎嫉揭话�，憋不住吐了。老師走過來關(guān)切的'說：“怎么，題出的太惡心?” 你們的爹媽會不會在每次電視上出現(xiàn)英文對話的時候，都一臉熱切地轉(zhuǎn)過來問你“能聽懂嗎?能全部聽懂嗎?能不看字幕全部聽懂嗎?”
7) 【乳房與住房】任志強稱房價并不貴，女人買胸罩比買房子貴多了：一個高檔胸罩元，面積為平方厘米(方米)，則一平方米胸罩為元，基本上不足五年的使用權(quán) , 還不能遮風擋雨所以嘛，賬永遠算不過開發(fā)商....
8) 早上在公司班車上，坐在身邊一位同事睡著了，竟然打起呼嚕，引起全車人注目，我覺得她這樣很丟臉，就用手輕推她，只見她喃喃的說：不要了老公，明天吧
9) 準備和女友親熱，由于雙方都是第一次，感覺不能就這樣過去了，于是就買了紅酒，蠟燭，把氣氛烘托的好不浪漫，兩人相對而飲，三杯兩盞下肚，我幸福地，邪惡地閉上了眼睛當再次睜開眼睛的時候，尼瑪天亮了有木有!!! 剛剛我們老師布置的課外作業(yè)是、讓我們班同學發(fā)短信罵那個甩了她的負心男友
10) 你要是在相親的時候遇到了以前給你割過包皮的女護士你會怎么樣??
11) 我同學結(jié)婚的時候，也有一幕挺搞笑的：當司儀說，下面有請今晚的新郎入場，結(jié)果大門一打開，只見一個端菜的服務(wù)生華麗麗地站在門口，追光打得他一臉的無辜...... 12) 一天，我代表單位上臺領(lǐng)獎，站在臺上意氣風發(fā)、得意洋洋，享受著閃爍的閃光燈所帶來的風光。猛然發(fā)現(xiàn)臺下一位認識的同行對我指了指，好像在暗示什么。難道獎牌拿倒了?我低下頭觀察了一下，沒有呀，一切正常。下臺后經(jīng)過那哥們的位置，他悄悄地說了一句令俺差點當場暈倒的話：“兄弟，你褲子的拉鏈沒拉。”......
13) 一個漂亮的mm上了公交車，掏出一張卡刷卡，只聽滴的一聲。。。。老年卡!全車人都驚呆了，都看這她，那MM不滿的說，看什么看，沒看過天山童姥嗎?
14) 今天在水果攤買水果，和同事聊今天的新聞，賣水果的大嬸問：喬布斯是誰啊?同事說：賣蘋果的。大嬸很黯然說：唉，水果生意不好做啊
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